在此不考虑那种同事真心主动邀请，而且次数不多的情况，只讨论同事是被动地接受这种安排——对方提出坐自己的车上班，但自己不好意思拒绝。  只要坐同事的车去上班，就是给人家添麻烦。这是客观的事实。如果同事的愉悦程度可以用一个账户余额来表示的话，这个账户从一开始就是负的。 但是这个麻烦最终给同事带来什么感觉，很大程度上取决于你能够往这个账户存入什么东西，也就是你能给你的同事什么好处——可以是非物质的，也可以是物质的，也可以两者兼有。 例如，你同事是个很怕闷的人，你在旁边陪他聊天，他感觉很开心；你是个大美女，你同事巴不得时刻看到你；你是经验丰富的老员工，你愿意分享很多信息，毫无保留地教你同事很多东西……这些都是进账，有可能让账户变成正数。但这些非物质的东西的价值是波动的，随时会变化。例如你发现跟同事话不投机，慢慢你们都不想跟对方聊天了；你还是一样的美，但是你有男朋友了；随着你同事的成长，他开始觉得经验丰富的你好像也没有多厉害，而且还有点自以为是……像以上这些情况，账户又变成负的了。 要想确保账户是正数，最可靠的是提供物质上的好处，最直接的就是给钱。分担油费是最低的要求。如果你还能让同事有赚钱的感觉，他会很乐意带上你。例如你把省下的交通费分一半给他，甚至全部给他。如果你再大方一点，把坐他的车上班得到的便利（如省下大量等车的时间），换算成金钱（大致即可）给他。如果你舍得给，上班捎上你就不再是一个苦差事，而是减少通勤成本，甚至赚钱的好事。 总的来讲，如果可以的话尽量不要麻烦别人——不是所有人都享受和同事一起回家。如果想长期坐同事的车，先搞清楚同事接不接受这事。如果接受，你可以提出你的“报价”，让同事决定。参考的报价标准是“只要你在车上，你的同事开车上班的成本就会降低”。 知乎讨论：经常坐同事的车去上班，请问怎么样能知道有没有给人家添太多麻烦？而我又该怎么做才能表达感谢呢?

这件事可以有不同的解读。 你答应了同事做一件你职责以外的事情，由于工作当中出现了一点问题…… 第一个版本：对方抓住你的“小失误”不放，把问题扩大化，对你进行无理指责。 第二个版本：由于你同事 HR 的特殊身份，他发现了你在流程中存在一些他认为很严重的问题，他觉得有义务把这些“遗留问题”解决掉。 根据你描述中的细节，我个人更倾向于第二个版本。 HR同事说他没有增加你的 job responsibility，这个说法显然不准确。在这一点上，你是可以反驳的。你帮他做的事情本来就在你工作范围以外，你完全可以拒绝。但是，既然你答应接手，你就应该把事情做好，而且不应该带情绪。 在整个过程中，计划改变后你没有通知原来负责的同事，这是一个非常大的问题。 事情的因果链如下： 原安排：星期一有人在办公室负责协调。2. 星期一停电：安装改到星期二，并更换了负责人。 你没有通知原来星期一负责的人（“默认他已经知道周一会改期”是非常匪夷所思的做法，他为什么会知道?“打算在周二安装完成后告诉他”，在那之前你就不觉得你应该通知他吗？） 如果你认为“停电＝大家应该都知道不用来办公室”，那是典型的 assumption mistake（假设别人会知道），在工作里属于很不负责任的行为。 正常、专业、负责的做法应该是把最新安排告知所有相关人员，否则就是信息断层。原本负责协调的同事如果不知道变更，会发生什么？例如： 星期天晚上 11 点才得知 星期一到公司才发现停电 联系不到你 这些都会让对方无所适从并浪费时间。 你没通知，就说明存在几个明显的工作问题： 沟通能力不足（poor communication） 对同事的时间不尊重（disrespect for others’ time） 责任意识不足（lack of ownership） 再加上你在跟HR同事解释时语气不是很好，你的沟通能力在他那里又扣了一分。他应该是看到你在这件事处理过程中出现的多处问题，而你自己并未意识到，所以才会有后续那一段谈话。 在我看来，HR同事并无恶意，而是在发现问题后提醒你： 任何变动需要同步给所有相关人员 沟通要专业 对结果要有责任心 这些都是通用能力，每个职场人都应该掌握。最后让你“想一想”，更多是温和的对于职业素养的提醒。 知乎讨论：在北美工作第一次遇上职场冲突，正确的处理方式是怎么样的呢？

这种助纣为虐、倒行逆施的方案，在美国国会都通不过。 知乎讨论：如何评价特朗普28点俄乌和平计划？

以前借你们家的钱，到现在都还没还——你舅舅借不到钱是有原因的。 欠债人欠款还没还清，你妈还愿意继续借，而且是女儿准备买房子的钱，这种人本身就是脑子不清醒的。这钱大概率是拿不回来的，打不打欠条都一样。你妈脑子不清醒，你可不能够拿自己辛苦攒的钱不当回事。 既然你妈是那种没脑子的人，她怎么想根本无所谓。如果理智等于冷漠，那就冷漠好了。 直接拒绝借钱的请求。如果你打算明年买房子，这就是一个很好的理由。退一万步讲，借不借钱是个人的自由，根本不需要理由。 知乎讨论：今天妈妈打电话问我借2w给舅舅，我让妈妈打借条，妈妈很生气说我怎么这么冷漠。我该怎么办。?

对于一个理性的、了解VIP是什么的消费者，不会有任何异常的感觉——顶多会在排队比较累的时候，心想我要努力赚钱，以后也买VIP。 首先讨论一下VIP这个事情。  服务提供方通常会根据不同的服务体验、便利程度或时间效率，将同一个服务划分为不同的档次或类别。这是商业中的“分层定价”（Tiered Pricing）策略——在经济学里称为“价格歧视”（Price Discrimination）——用户可以通过支付额外费用获得附加价值或更高效率的体验。VIP通常是最高（理所当然也最贵）那一档，它所提供的额外服务可能是更快的通道、更舒适的环境或者优先安排。这种做法并没有改变服务的内容本身，只是对“时间”或“优先级”进行了分层，非VIP的用户仍然能够获得完整的核心服务。 举几个例子： 机场：头等舱和商务舱旅客可以优先登机和快速安检，但经济舱旅客依然可以正常登机，只是等待时间更长。 高铁：商务座拥有更宽敞的座位和快速检票通道，而普通座票也能正常乘车。 医院：特需门诊、专家号或 VIP门诊让付费者获得更短的等待时间和更灵活的预约，而普通号仍然可供普通患者使用。 银行：VIP 客户可以使用快速窗口和专属服务，普通客户仍能完成业务，只是排队时间更长。 演唱会：VIP 票提供更靠前的位置、提前入场或与艺人互动的权益，而普通票仍然能正常观看整场演出。 …… 迪士尼的VIP只是其中一个例子罢了。如果在迪士尼看到别人“插队”感到不快，看看自己属于哪种情况，对症下药： 一、不知道VIP 如果看到这里，你应该知道了。 二、不赞成VIP（分层策略／价格歧视） 在世界各地，这样的做法早已司空见惯，也被视为完全正当的商业运作。多数人对用金钱换取更高效率或更好体验并无异议，社会整体对此也形成了稳定共识。如果有人不喜欢这种模式，只能从自身心态去调整，因为它并非违规、少有争议，而且已经深深嵌入各行各业的运作方式中。 三、不（完全）理解VIP 普通顾客购买的只是核心服务（例如：机票的核心服务是安全抵达目的地；演唱会门票的核心服务是完整观看表演；迪士尼门票的核心服务是体验园区游乐设施……），票里从来没有包含核心服务之外的什么“权利”，等待时间始终是不确定的——餐厅、银行、医院、机场、高铁站皆是如此——服务人员也无需在特定时间为特定个人提供服务。很多人不接受被VIP“插队”，是因为忽略了几个关键点：普通顾客获得的核心服务从未被削减；“等待时间”本就不是商家对普通顾客的承诺；商家也从未出售任何确定的、专门为普通顾客预留的服务资源。也就是说，根本就不存在“插队”，因为VIP和普通顾客根本不在同一条队。 无论VIP和普通顾客是否共享物理通道，逻辑上他们位于不同的队列——服务提供方需要确保VIP通道畅通无阻。就像机场优先安排头等舱和商务舱旅客登机一样，工作人员会根据实际情况动态调配资源，优先处理付费更高的顾客。即使你看到两条分开的通道，如果此时VIP顾客暂时无人服务，主要负责普通顾客的工作人员也会立即去服务VIP，这都是系统的正常安排。对普通顾客，商家只需要确保他们获得核心服务。 因此，当付费更高的顾客走快速通道时，普通顾客的权利并没有变少，只是服务优先级被重新分配，而这是系统的正常运行机制。许多人之所以觉得被“伤害”，往往是误以为自己理应享有固定的等待顺序，而实际上他们购买的只是核心服务本身。看清这一点，就不会再把VIP看成对普通顾客的侵害。 四、后悔没买VIP 这些人可能是低估了排队的时间或不适程度。吃一堑长一智，下次买VIP就是。 五、羡慕VIP 保持平常心，努力赚钱，争取有天有能力购买任何VIP服务。不过到时还是要理性消费，不是所有VIP服务都物有所值。毕竟，如曼昆在《经济学原理》中所说，“Rational people think at the margin”（“理性人考虑边际量”），买不买 VIP 也是基于对边际成本与边际收益的理性权衡。 知乎讨论：当你在迪士尼辛苦排队时，看见有优先权的人去游玩，你是什么感觉呢？

“上一代个个坚强，新一代个个遍体鳞伤”是没有根据，或者说不严谨，而且无法验证的。如同说父母那一代的婚姻比我们这一代更幸福一样，都是有问题的结论。 首先，人是环境的产物。在某个特定的时空背景下，当下的那一代人，被替换成往前或往后的任意一代，人的行为不会有太大的改变。从宏观的角度，今天那群沉迷感官刺激、不思进取、精神空虚的年轻人，如果成长于抗战时期，他们大部分都是革命先烈、建国功勋；从微观的角度，一个同样的人，可以是历史上的某个疏于朝政、沉迷酒色的昏君，也可以是另一个时代里正气凛然、受尽排斥的法官。如果你感觉到“在过去的时代，人的心理很健康，而在今天的时代，人很脆弱”，你大可放心地排除人的因素，重点比较他们生活年代的差异。 其次，你可以天天近距离观察新一代，相比之下，了解上一代的机会少太多。由于科技的发展，现代人更容易窥探别人的内心。例如你可以在网络上观看大量普通人的博客，和很多人聊天，甚至看直播。尽管如此，人能够接触到的世界只是真实世界的沧海一粟。哪怕你可以看到大量存在心理问题的人，但比例是否夸张到“人人都有XX创伤”，我持怀疑态度。至于其他的时代，我们多数只能根据现存的文字资料（近一点的可能还有一些影像可以利用）、道听途说来“判断”当时的很多事情。大量普通人的真实生活、内心想法，我们只能大致了解、加以猜测。你拿观察到的现代现象——首先你的结论就可能是错的——去和另一个“扑朔迷离”的时代比较，意义极为有限。而且说父母那代人没有抑郁我是不同意的——考虑到父母那辈的成长背景，抑郁的比现在只多不少。 总而言之，我没看到太多“人的差异”，而是看到“更多的人身上的痛苦被看见”。如果心理学能够减轻甚至消除他们的痛苦，那是一件幸事。 知乎讨论：网上人均「原生家庭创伤」，但父母那代更苦却没抑郁，这种矛盾现象你怎么看？

这已经是性骚扰了。 人和人之间的交往，界限是在互动中建立的。如果你只是回怼，等于把事件的严重性降级为同事间的调侃，同时告诉他：我能接受这种程度的评价／“玩笑”。 没必要跟他废话，直接向上级和人事部门投诉，要求介入，对其进行处理。 在一些对性骚扰重视的国家，如果你态度强硬，表明你保留通过法律途径解决的权利，再找个心理医生看一下，公司为了自保，很可能把那个嘴贱的同事解雇了。哪怕在对女性保护不足的地方，让性骚扰的人得到警告是最低的底线。 知乎讨论：男同事贱兮兮地说：“你屁股挺大的，屁股大生儿子。”你如何高情商地回怼？

听媳妇的。 知乎讨论：只有两个儿子，担心老的时候儿子不孝顺，只听媳妇的，想拼一个女儿，以防万一， 该不该拼一下呢？

她是你表姐的女儿，所以是你的表外甥女。从法律的角度，你和她妈妈（你表姐）结婚是禁止的，和她却没问题——非常反直觉。 我猜你在现实中是个跟女孩说句话都脸红的大宅男，也没什么可发展的对象。如果不是亲戚关系，你是不太可能和表外甥女这样的女孩走这么近的。换句话说，你只是太缺女人了，刚好可爱的表外甥女在身边…… 你还是走正道吧——提升自己的魅力，找合适的对象交往。像和表外甥女这种“禁忌之恋”，哪怕法律不禁止，也别给表姐一家添堵了。而且，你表外甥女多数不会喜欢你这种类型。和你走得近是因为亲戚关系，你一旦表现出男女之情，她应该马上被吓跑。 参考回答： 我真的不如黄毛吗？ 知乎讨论：我是不是爱上我的小侄女了？真的很苦恼?

没什么值得琢磨的东西。很多行为的目的是表态，领会精神，表态支持敲打一下即可。 警示：年轻人尽量多花时间提高自己，赚钱养家，少掺和政治。 知乎讨论：国安部披露近年来破获一批日本间谍情报机关针对中国的渗透窃密间谍案件，哪些信息值得关注？有哪些警示？