怎么那么多的年轻人认为带孩子是老一辈的责任和义务？仿佛老人帮忙带孩子是应该做的，不做就是失职。带孩子仅仅是父母的责任和义务！老人帮应该心存感激，不帮绝对不能埋怨甚至怨恨。 生孩子之前，要做好规划。孩子由谁来照顾，是规划的重点之一。选择无非自己带、家人带、外人带或者混合几个选择。生之前就要确定好哪一种方式，如果所有选项都不可行，说明目前不具备生孩子的条件。 不过现在说这个也没用了。你老婆的心情也可以理解，先不说她的想法对不对，毕竟有个心结解不开。你要做的事情有几件： 一、安抚你的老婆。让孕妇心情愉快很重要，你要想尽方法做到这一点。你要让她安心养胎，准备生孩子，把带孩子的事情交给你去处理。必要的时候，顺着老婆的意思“抱怨”（不管是什么）一下也无妨。目的就是让她高兴，顺利生产。 二、准备几个带孩子的方案。我一向主张夫妻自己带孩子。别人帮忙都是过渡性质，能上幼儿园了就可以。至于过渡期如何安排，思路可以放宽点，也许会找到以前没想过的方法。比如让你妈妈、你老婆的姐姐、和保姆轮流各带一个月，轮两次就半年了。你妈妈不愿意长时间呆在你家，说不定她可以接受这种每次一个月的安排。像这种每次时间不长的，看看岳母能不能也加入帮一下，哪怕她就每次两星期。 三、从行动上落实“带孩子是自己的事情”，并且在思想上让老婆也明白这点，最终和你一起两个人把孩子带好。如果有人帮忙带小孩，自己主动参与的动力是很小的。只有思想上认同这件事，你才会努力做好，并且发现乐趣。喂奶、换尿布、训练孩子自己睡觉、以及以后的准备辅食、带孩子去玩、给孩子讲故事、教孩子认字……能参与的尽量参与。带孩子的能力是训练出来的。比如说你如果平常不带孩子的话，你回家可能抱过来玩一下，不到一分钟就累了。你要是整天抱孩子，习惯了抱半个小时你都不觉得累。我老婆前段时间有急事回国两个多星期，我一个人带两个孩子，每天给他们准备早饭、午饭、和晚饭，平常接送小的（大的可以自己坐公车），课后送他们去上钢琴课、游泳课，辅导功课（他们做的很多题目都是我自己出的）， 周末送儿子去参加网球比赛，晚上陪他们看电影。我老婆以前总说我们自己带两个孩子是搞不定的，想让我爸妈来帮忙，而我一直坚持我们可以，一点问题也没有。孩子的事情，我有空就去做。到了今天，我老婆哪怕完全不管孩子的事情，我自己也没问题。我用事实告诉她，我们不但可以自己带，而且可以带好，我老婆的想法也改变了。你应该用自己的行动，告诉你老婆，你们应该并且可以自己带孩子，而且这是一个很珍贵的人生经历。我现在很认同一个观点——把孩子教育好，是你这辈子最重要的事业。 最后是一些生活经验的分享。对于很多暂时无法解决的问题，先放一放。心态放轻松点，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，不要整天愁眉苦脸——转机可能随时出现。比如带孩子的事情，你妈现在说一定不会怎样怎样，等她见了孙子，或者看到你们的难处，她可能又改变主意了。钱可以解决生活中绝大部分的问题，只要你手上有请保姆的钱，那就一点都不用愁。问题只是选一个最优的方案罢了。 知乎讨论：我妈妈没办法帮我和我媳妇带小孩，我现在应该怎么做？

目前的婚姻是一夫一妻制，对伴侣忠诚是基本要求。如果现在就认为做不到忠诚，说明不适合婚姻，婚姻幸福的概率极低。 知乎讨论：女朋友订婚前说将来她有可能出轨，我该怎么办？

看姜文的电影，像听一个人说话，对方时不时白眼一翻，来一句：“你这就外行了，我来给你说道说道。”噼里啪啦一顿输出，让你听得一愣一愣的，可仔细一琢磨，就是自娱自乐的故弄玄虚。 如果说叙事者的特质无法隐藏，我希望能多感觉到真诚而不是居高临下和故作高深——这种对叙事者的反感极大地削弱了故事本身。 知乎讨论：姜文的新电影票房好像又扑街了，为什么呢？

你和老婆以及两个孩子是你的核心家庭（你需要学习一下核心家庭的概念。参考回答：儿媳妇真的就是外人吗？），你要以核心家庭的和谐为行事的最高原则。 你父母那么强势，把你们家弄得鸡飞狗跳，你从何得出”一块生活更合适“的结论？很明显你父母和你们住一起，破坏了核心家庭的和谐。你老婆是女主人，而你父母是“外人”，如果他们的意见有冲突，你老婆说了算。你需要挺身而出，维护你老婆“女主人”的地位，很遗憾你没有。 既然你没有能力维系一个“主客有序”的和谐大家庭，那只能让你父母离开——孩子本来就该夫妻自己带，不应成为父母要挟的筹码。 知乎讨论：因为自住房屋的使用规划不同，父母和妻子矛盾激化，妻子一直觉得全家人都在欺负她，我该怎么做才好？

看你的目的是什么了。 如果是纯粹为了自己高兴，那无论什么时候都应该——怎么高兴怎么来。 如果是为了让自己有一个良好的形象，做到着装得体、干净整洁即可。过分打扮反而显得突兀，与外界格格不入。 假如是为了外界的赞美，没必要。如果是凭内涵吸引人，那跟打扮无关；如果是靠外表取胜，好看和一般甚至不好看的差距不是“认真打扮”能缩小的——得整容。 知乎讨论：人到中年要不要认真打扮自己？

八成是个衣来伸手饭来张口、对老婆和孩子都比较冷漠的人。 知乎讨论：一个中老年男人总是不让老婆出远门是啥原因？

宴请别人让你上正桌肯定不合适。你一个陌生人在场，人家谈事都不方便。再说了，如果是论关系，他未婚妻都排在你前面。未婚妻都不上正桌，你不上算不上怠慢，只能说你去得太不巧。但是，你朋友可以做得更好，比如跟你打个招呼，说明情况（哪怕编个理由为什么让你坐那），向你表示一下歉意，吃饭中途过来关心一下。你的感受完全可以理解，不算多心。 知乎讨论：去朋友家没让我上正桌，而是安排我跟几个小朋友一桌，有没有朋友帮忙分析下这是什么情况？

虐待子女（肉体上、精神上、二者兼有）的父母都很多。 知乎讨论：真的有妈妈不爱女儿的吗？

不正常。虽然是吐槽，但说明那个人在他脑中反复出现——心理学里叫情绪绑定。就像一个人整天说自己不在意甚至讨厌钱，其实和很爱钱的人是一样的——金钱在他们脑子里都占据很高的比重。 至于为什么在你面前提，背后的动机就要你自己去挖掘并确认了。 从好的方面想，这是无意识的行为，他只是信任你，把你当情绪垃圾桶——他真的很烦那个女同事，希望从你这里得到一些安慰，但你一直不回应。也许你也跟着吐槽一下，他心里就舒服了。 如果是有意识的，那就有点耐人寻味了。他有意识地在你心中建立一个女同事的负面形象，或者说想制造一个“共同的敌人”，我会认为他内心喜欢那个女同事，他想通过这种方式来防止自己越陷越深，保护家庭。 知乎讨论：老公经常提起一个女同事正常吗?

如果一个男生内心没有偷拍学姐身体的想法，而且真是在挠痒，被学姐成功诬陷的概率比中彩票头奖还低。 诬陷一个人的成本并不像很多人以为的那样为零。相反，诬陷一个人的成本是很高的： 法律成本 刑事处罚：罚款通常几千至数万元，拘留一般一至六个月，严重可判刑一年以上，留案底。 败诉及反诉法律责任：精神损害赔偿金一般十万至五十万元，赔礼道歉及其他民事责任。 法律程序强制措施：财产冻结、调查取证，耗时耗力。 经济成本 诉讼费用：律师费通常三万至十万元，诉讼费一万至三万元不等。 赔偿费用：名誉侵权、精神损害赔偿十万至五十万元。 间接经济损失：案底导致求职受阻（尤其金融、教育、政府部门）；可能有资产变现压力。 社会成本 声誉受损：社交圈萎缩，亲友疏远。 社交关系恶化：家庭及工作关系紧张。 舆论压力：媒体曝光，公众形象严重受损。 心理成本 精神压力：焦虑、抑郁、失眠等持续数月甚至数年。 生活质量下降：恐惧社交，影响正常工作与生活。 时间成本 诉讼周期：通常六个月至两年不等。 精力消耗：准备证据、出庭等频繁耗费大量时间。 机会成本：错失晋升、换岗、跳槽等职业机会。 可诬陷成功了能得到什么？就为了搞臭学弟的名声？而且还搭上自己的名声？跟巨大的成本相比，简直得不偿失。因此，一个学姐冒着如此高的代价来诬陷一个默默无闻的学弟是极小概率的事件。如果学姐决心告学弟，多数是学姐掌握了“证据”（哪怕是自以为成立的证据），而且对性骚扰深恶痛绝。 如果还是不放心，你可以努力健身，让自己有健美的身材。就算你无意在学姐面前暴露了身体，学姐想成为你女朋友的几率都比告你性骚扰要高得多。 知乎讨论：【武大】如果大一男生只是在桌子下自己挠痒，没有去医院治疗也没有治疗证据，遇到学姐诬陷该怎么保护自己?