孩子应该在父母身边长大。 如果没有条件把孩子留在身边——教育、陪伴、制造快乐的记忆——不应该生小孩。 知乎讨论：经济条件一般，你会选择让孩子回老家上学还是带在身边？

不但不过分，而且合情合理。 只是世界不是这样运转的——我希望孩子爱我，于是要求孩子爱我，然后孩子就爱我了。 孩子爱不爱自己是不可控的。但是自己爱不爱孩子是自己可以决定的。要想孩子爱自己，只能用爱来交换。所以这个逻辑是这样的：如果你不爱孩子，孩子多数不爱你；如果你爱孩子，孩子可能爱你。你对孩子的爱越多，孩子爱你的几率越大。但是，也有可能孩子是个“白眼狼”，不管你做什么，都无动于衷。 因此，只能一边关心孩子，一边等待着……不要提任何要求，几乎所有对爱发自内心的的回应都不是这样发生的。 知乎讨论：我想让儿子对我贴心一点，我要求过分吗？

找工作是双向选择，这种以偏概全一棍子打死的公司，进去了也得不到什么锻炼，直接pass掉。 知乎讨论：如何看待武大求职者因母校风评差被拒面?

严格来讲，这也不算挑刺，算是达不到他的要求吧。 可以看出，你不是他的理想对象，而且你们对诸多问题的看法也不同。都是成年人了，各方面的思想已经成型，改变对方不现实也没必要（看得出他对你虽不满意，但试图改变你来符合自己的要求，因为手上也没有更好的选择），不合适最好还是分开，继续寻找适合自己的。 知乎讨论：男友经常挑刺还能继续下去吗?

你男友除了学历低点，父亲曾有赌博史是个隐患，其它没有太大问题，甚至可以说很好——男方家庭很重视你、原生家庭氛围好、男友对你极好（舍得为你花钱，在你需要的时候鞍前马后，会为了和你一起调整工作等等）、家里经济条件也不错……你男友是很好的结婚对象。你们如果结婚了，婆家应该能够给你们提供各种帮助。至于赚钱能力，如果干的是销售，学历相对不是很重要。而且你男友很快就能当小领导，说明能力不差。加上家里做生意，以后他也未必一直干销售，跟爸妈学做生意也可以。经济方面，我觉得他的赚钱能力不会比你差，甚至远比你强。 至于你，除了学历高点，没有太多亮点——家庭条件一般甚至算差（负担重、结构复杂、内耗严重）、你对男友感情非常一般、你父亲看不上你男友。如果你们结婚了，你们家应该给不了你们什么帮助，反而可能需要小家倒贴原生家庭。 如果你对男友好且感情坚定，适当远离你的原生家庭，相对靠近男友的原生家庭（主要是因为家庭氛围），你们结婚应该可以过得很幸福。但是我看不到你对他的感情，对他的信心，所以我不看好你们——你和你的家庭，都缺乏经营一个和谐幸福的家庭的基本条件。 总之，你男友是你极好的选择，而你是你男友非常普通甚至算差的选择。分手也许对你们都是好事。 知乎讨论：已经结婚了且幸福的大家，我应该和男朋友一直走下去吗？我会幸福吗？

差几岁都无所谓，反正过几年老婆看老公都是怎么看怎么不顺眼。 知乎讨论：夫妻之间差几岁好?

你妈妈和侄女的关系是次要的，真正的关键是你妈妈和你舅舅（家）的关系。 长期借住在亲戚家，不要说三年，三天都容易被嫌弃。尤其是遇上不懂事，家里长辈还尽心尽力伺候毫无怨言的，背后多数涉及物质的利益。你妈和你舅舅虽然来自同一个原生家庭，但是现在他们都有自己的核心家庭。原生家庭的姐弟情在正常情况下很难长期维持像你们家这样的情况，除非你妈和弟弟的感情好到令人难以想象，或者你舅舅给你妈巨大的利益，只是你不知道。如果你表妹给你们家带来巨大的不便（快），而你爸也毫无怨言，多数是后者。 像你们家这种情况，我会猜测你舅舅非常有钱，非常疼你表妹。他不放心女儿自己住外面，认为姐姐可以很好地照顾好自己女儿，所以让她住你们家。你知道舅舅为女儿付多少生活费吗？我认为不会是个小数目。如果你舅舅给的生活费超过（甚至大大超过）你妈妈的工资，那你表妹就不是个讨人厌的亲戚，说句玩笑话，你表妹像是一个公司的大客户，你像是一边加班一边吐槽甲方的打工仔。 玩笑归玩笑，你妈妈应该对你进行补偿。如果她做得好，你表妹就算很麻烦，你可能都不讨厌她，甚至和她关系很好。不管你妈妈有没有从你舅舅那里得到什么，她都应该给你更多的好处，作为你利益受损（把房间让给她，给她做饭等等）的补偿。举个例子，如果你妈妈时不时给你双倍零用钱，或者以舅舅的名义送你个新手机什么的，作为感谢你照顾表妹的礼物，你心里估计也没什么怨气。很多矛盾，“会来事”的人能轻松化解。 知乎讨论：不懂事的亲戚长期借住在家里，妈妈不让我赶人，到底怎么做才能让她走又不伤和气？

败诉和诬告是两回事。 很多人在看到某性侵案的败诉结果后，会直接认定女方是诬告者。这其实混淆了三个完全不同的层面——客观事实、司法事实、公众认知。 让我们分析一个事件：一名女子状告一名男子性骚扰，败诉。男子反诉女子诽谤，后撤诉。 客观层面 男子是否性骚扰了女子？客观上只有两种可能：发生了和没发生。当事人（甚至少数旁观者）知道真相，而公众和法院无法“直接看到”。 司法层面 法院根据证据、证人、法律规定来认定事实。司法事实 ≠ 客观事实。 法院判定“证据不足，不支持女方指控”，只说明在法律标准下不能定罪，但不说明事情一定没发生。 公众认知层面 大多数人只能通过媒体报道、舆论讨论、网络发言来“推测”真相，这一层面受信息源、立场偏好、情绪氛围强烈影响。大量人自动把“败诉”=“撒谎”，“无罪”=“清白”当成绝对事实。完全根据法律判决来认定“男方无罪”甚至“女方诬告”，这非但不具备法律效力，甚至可能完全站在真相的反面。 在客观层面的真相没有被确认的情况下，我反对根据司法层面的判决，认定败诉方是诬告者。这说明了你选择了相信性骚扰事件“没发生”。回到客观层面，“发生了”和“没发生”目前依然扑朔迷离，万一你的选择是错的呢？假如事件的确“发生了”，女子非但遭受了性侵犯，因缺乏证据无法将性侵者绳之于法，还要遭受被指控“诬告”的二次伤害。 在我看来，除非男子反诉女子诬告陷害并且胜诉，否则根据单凭性侵案的判决认定女子诬告是不当的。 知乎讨论：2018年那个控告朱军性骚扰，让朱军丢掉工作的周晓璇，现在（2024年）如何了？

不管发生任何情况都要“一问三不知”——不断重复“我不知道你在说什么”——而且绝对不写任何书面声明。换言之，心理素质一定要够硬，不能别人诈一下就口头和书面全招了。 就算对方被全身偷拍个遍，她也只能吃哑巴亏，灰溜溜一声不吭走人。 知乎讨论：假如你是武大图书馆杨景媛诬告案受害人男生，该如何应对杨景媛才能顺利解决？

两人结婚之后，不是组成了一个大家庭，而是有了三个相互联系的家庭——你和配偶（包括你们以后的孩子）组成的核心家庭，以及各自的原生家庭。 你当然是老公原生家庭的“外人”，你老公也是你原生家庭的“外人”，你们的父母也是你们核心家庭的“外人”。这种界限感处理好了，其实很有利于家庭和谐——你不“主动插手”你老公家的事情，你老公不“主动插手”你家的事情，你们的父母不“主动插手”你们家的事情。 最重要的是，你们在清楚界限的前提下，应该尽可能让每个人感觉不到自己是“外人”——例如你在老公家（你老公要多照顾你的感受），你老公在你家（你要多照顾老公的感受），你们的父母在你们家（你们两个要多照顾双方父母的感受）。如果你常感到他们一家在自己乐，假如你不是特别敏感的人，说明你老公有可改进的空间。 知乎讨论：儿媳妇真的就是外人吗？