所谓的“开放性婚姻”本质是出轨。只要还有渣男渣女，出轨就不会消失。 有人感叹大学生也堕落了，去出卖肉体，也有人反驳——其实也可以是出卖肉体的人上了大学。 一夫一妻制的婚姻是排他的，忠诚是基本的要求。但是领结婚证不要求忠诚测试（也无法测试），所以渣男渣女也混进了婚姻的队伍。也可以这么看，不是人们对婚姻的态度变了，只是渣男渣女也结婚了，而且还想为背叛婚姻找点正当的理由，于是提什么“开放性婚姻”，把出轨包装得好听点。 只要一夫一妻的制度没有变，出轨始终都会是见不得光的行为。一旦公开，人人唾弃。 知乎讨论：现在还有人开放式婚姻吗？

不会。 宠物说白了，就是一个有生命、成本巨大的玩具。照顾小孩本身就够花钱花时间的了，我不愿意再增加这么一个负担。而且还有一个重要原因是情感上的负担，像猫和狗，寿命太短，与其看着它迅速地走完一生伤心难过，还不如从一开始就不养。 除非养宠物的好处大到让我忽略以上因素，例如孩子有生理或心理方面的疾病，需要一个玩伴，不然我不觉得有个宠物是多重要的事。没有宠物的小孩多了去了，没发现有宠物的小孩长大后有什么独到之处。 知乎讨论：你会为了小朋友而养宠物吗？

你想生几个是你和老伴的决定，你的孩子想生几个是他和老婆的决定，你为什么要劝？ 孩子长大了就要放手，不要过多干涉孩子的生活。好好享受自己的生活吧。 知乎讨论：我的儿子儿媳不愿生二胎，怎么去劝说才有效？

马上分手。 就像买股票，止损要干脆。发现买错了，果断割肉离场。烂股票不会变好，只会一跌再跌。人格不健全的人，发作起来什么事都干得出来。婚姻本身就够艰难的了，和这样的人走进婚姻，起点太低。 你现在分，代价是最小的。如果你结婚了，有小孩了，年龄又大，想分开羁绊会多无数倍。当然了，如果你想离开他但做不到，那就这样吧——每个人有每个人的“命”/选择。 人生可能在无数个时刻分叉，你可以选择你想去的时空——天堂还是地狱往往在一念之间。 关于时空分叉的相关论述，可以看看这个回答：为什么我会觉得我人生的每一个选择都是错的？ 知乎讨论：男朋友经常性的吵架时候脏字连篇、吼叫、摔东西，还挥拳，但是谈了很久了该怎么办？

没必要什么问题都要给出个“确定”的答案，与其天马行空地胡诌，还不如直接说“爸爸／妈妈也不知道。” 我可能到死的那天，都不知道人体的器官是谁设计的——学会和未知共存也是重要一课。 知乎讨论：你会如何回答幼儿园孩子的问题「女娲造人的时候，怎么造人的器官、骨头、血管呢」？

没必要，也做不到。 首先，一个是儿子的老婆，一个是自己的女儿，这是两种截然不同的关系。既然是不同的东西，就应该用不同的方式去对待。把不同的东西用相同的方式去对待，这种想法从一开始就有问题。 其次，没有血缘关系和深厚的感情基础决定了婆婆无法和儿媳妇像妈妈和女儿一样相处。婆婆和媳妇说白了就是两个陌生人由于一个男人产生了联系，两人既没有血缘关系，也没有感情基础。如果夫妻离婚了，婆婆和儿媳基本上也不会有太多联系了，而母亲和女儿一辈子都不会分开；母亲和女儿感情深厚，发生了矛盾（哪怕是吵得天翻地覆）可能过会就和好了，没有任何芥蒂，而婆婆和儿媳的矛盾（哪怕是再小的事情）是一笔一笔记在彼此的“账本”上的。 所以，婆婆和儿媳妇之间，最好就是互相尊重。如果合得来，就靠近点，对彼此好一点；有了矛盾，就离远点，彼此忍一忍。 知乎讨论：结婚后婆婆真的会把儿媳妇当成女儿一样对待吗？

小孩不懂事，大人（包括你）更不懂事。 去别人家里玩，要带别人的玩具走，这是没家教。父母不阻止，既纵容自己孩子，也不尊重主人及其孩子。 你不是要开导自己孩子，而是应该反省自己，为什么和这种朋友来往，为什么会对这种行为不反感，为什么自己没有本能地拒绝，而且还打算一错再错——“开导”自己的孩子。 你的小孩挺可怜的，自己的东西，父母居然觉得可以任意支配。如果你对孩子连这点尊重都没有，不要幻想当成功的父母，连及格都做不到。 知乎讨论：来做客的孩子临走时带走几只玩具，我的孩子抗拒并一直哭，要怎么开导？

离职后写这种长文批评公司的，要么是愣头青（一方面，不了解事物的发展规律；另一方面，太高估自己），要么想出名，至少沾一样。 至于该文，我觉得对阿里以外的人，没太大价值。即使对阿里员工，绝大部分也只是怀旧价值。我在另一个回答（离职员工万字长文谈阿里大公司病，大公司病的核心到底是什么问题？……）里说过，公司像“有机体”，适者生存。活下来甚至活得好的路径只有一条吗？不是的。无论一个企业发展成什么样子，都可以挑出一大堆“毛病”——有的甚至都不是真正的毛病。该文作者发这篇文章，就像一个人在告别前，留下一堆评价——你牙齿掉了，头发少了，脸上也长皱纹了，连发型都变了……你以前不是这样的——然后转身离开。 其实只需要留下一句：“谢谢你，我会永远记得我们一起奋斗的15年。” 知乎讨论：离职高管万字长文谈阿里大公司病，称新人阿里味不足、公司战略不清，怎样看他的观点？阿里发展面临哪些问题？

好好跟你老公商量一下，先定一个双方都同意的选房规则。比如说，如果只考虑通勤时间，可以选双方通勤总时间最少的——如果他省了十分钟，你多了二十分钟，那总时间就是多了十分钟，不考虑。如果位置、方便程度、价格、装修风格等等也考虑的话，可以给每一项打分（比如说某个房子的装修风格，你们每人打个分，然后算平均），甚至分配权重，最后算出个总分。 吵架归吵架，尽量就事论事，不要扯不相关的东西，动不动就对婚姻和爱人失望。很多时候，双方被情绪扯着走，连争吵的原因都忘了。多设身处地想想对方的理由，而不是纠结于一些冷冰冰的数字如“十分钟”。恕我直言，你说的很多数字恐怕得打个折扣，因为不合理。如果你上班的地方十五分钟能走到，开车时速四十公里的话一分半钟就能到，开快点一分钟左右。也就是说，你现在住的地方离公司是非常近的。你上班才几分钟，你老公起码四十分钟，我认为他希望离家近点是十分合理的要求。哪怕就差十分钟，四十分钟和三十分钟在心理上差别是很大的，五十分和四十分的差别又大一点。反过来你就能理解，如果你已经开车三十分钟，让你再开十分钟，你会很厌烦；你已经开了四十分钟，让你再开十分钟，你会更加厌烦。如果你对于变成三十分钟的通勤时间感觉厌烦，那你老公天天都是你感觉厌烦的时间再加上十分钟，而且只是单程。设身处地站在老公的角度想想，多听他的想法，相信你们能找到一个折衷的方案。 最后提醒一下，不管外人（包括我）的看法如何，请理性地思考。要小心那些动不动就“煽动”情绪的人（暗示你老公自私，不爱你……），例如你的同事。那些人要么蠢，要么坏，要么又蠢又坏（相关回答：老公觉得这个人有问题……）。自己家的事情自己商量着办，不要被别人弄得鸡飞狗跳。 知乎讨论：老公为了上班近十分钟要我搬家，双方争吵了很多次了，想听听大家的看法?

总结所谓的“大公司病”就像总结“一个人长大后可能得什么病”一样，毫无意义。 公司像一个个“有机体”，生活在当时的商业环境里。每个公司都可能有各种各样的毛病，能治好就活着，治不好就死亡。如果要分析大公司的毛病，商业世界里有足够多的样本作为研究对象。如果文章指出阿里身上一些从未出现过的问题，姑且还有点研究价值，不然只是旧瓶换新酒。 不知道作者是抱着什么心态写那篇文章——是觉得自己指出了大家都没发现的问题，还是想借用舆论来改变现状，还是刷点存在感？不管因为什么，从客观的角度，只是利用阿里上了个热搜。 我一向认为，员工离职，把交接工作认真做好就可以，没有必要像把一个国家交给下一任领导人一样。长篇大论谈问题，既不知道问题的由来（很多甚至不是问题，而是高层的选择），也没有可行的解决方案，基本上不会在阿里内部有实质的影响，估计马云回复的时间都比看文章的时间长。 如果真的很怀念过往，不妨写篇“阿里十五年”发给自己的老同事，或者放在自己的博客。 知乎讨论：离职员工万字长文谈阿里大公司病，大公司病的核心到底是什么问题？是制度僵化还是人员的问题？