不会。  不交换的原因不是不爱父母，而是我认为这种“减自己的寿命、换父母寿命”的设定，在现实和伦理层面都会产生很多问题。 第一，这种交换未必对父母有利。寿命的长度不等于生命的质量。如果父母处在长期病痛、生理机能严重退化、生活质量极差的阶段，多出来的十年，只是把衰老和痛苦延长。从表面上看是“为父母延长生命”，但实际上并不一定是在增加父母的幸福，而更像是一种无价值的自我感动。真正的爱父母，是关注和尽力改善父母当下的生活状态，而不是单纯追求数字上的“多活几年”。 第二，在寿命完全未知的前提下，这种交换实际上是在赌博，能否达到预期的收益是个未知数。我不知道父母还能活多久，也不知道自己还能活多久。极端一点，如果我只剩一年，而父母本来还能活更久，那么这一换，等于直接制造“白头人送黑头人”的结果。这对父母不是安慰，而是伤害。用未知的生命去下注，本质上是一种不负责任的冒险，而不是理性的选择。 第三，这种决定不仅影响我个人，也会伤害我的小家庭。父母至少比我年长二十岁，这二十年是已经存在的时间优势。而我是否能活到他们现在的年龄，本身就是未知数。在这种情况下，我再主动缩短自己的寿命，受影响的不只是我，还有我的核心家庭。把情绪化的牺牲成本转嫁给配偶和孩子，这是对家庭责任的违背。 第四，每个人的生命都有独特的意义和价值，为别人续命不应该是任何人的人生目标。人的一生就像舞台上的演出，每个人有自己的表演时间。该上场就上场，该谢幕就谢幕。 所以我不交换。不是因为冷漠，而是因为真正成熟的爱，不是用生命做交易，而是在有限的相处时间里，经营好关系，承担起责任。 知乎讨论：如果减一年你的寿命，父母寿命增加十年，你会这么做吗？

这是正确且专业的做法。而且，假如你是一个很重感情的人，你主动退感受会好很多——你始终是会被踢出群的。 知乎讨论：离职当天就把工作群默默退完了，做错了吗？

年纪轻轻就天天玩游戏的男人，不会有什么前途的。凭自己本事已经达到财务自由、提前退休的例外。上进的年轻人，有时间会学点东西，甚至搞点副业，改善自己的生活。 当然会有人出来举反例，说游戏不影响工作。肯定有只是用游戏来调剂生活、很上进的年轻人。就像有很多学霸，不但学习好，也经常玩游戏。但是从统计角度而言，绝大部分整天玩游戏的都是学渣。 相关回答： 请问我哪里做的不对? 知乎讨论：老公说我太过强势了，和我说想离婚了，该怎么办？

你认为你们没有说清楚，在我看来，他的态度已经很明确了——他对你兴趣不大。你很可能是受自己的标准影响——感兴趣的才会聊天——他对你就是普通朋友的态度。 如果你是等着他主动改变——突然开始喜欢你——你就别浪费时间了。如果你真的很喜欢他，你也可以试着去追求他——结局是开放性的。 但不管怎样，建议你还是多跟异性接触。接触的人多了，机会才会多，不会在一棵树上吊死；在跟异性互动的过程中，也更加清楚自己适合什么样的人。 知乎讨论：女生，想请教下大家，和相亲认识的一个男生接触中，平时见面聊天都聊的比较浅，有可能在一起吗？

不需要多余的信息，分手——这是纠正你两年多前犯的错误。 没确定关系时，她已经明确告诉你，不想结婚和生小孩。如果这不是你想要的未来，你为什么要和她在一起？ 就算你们在恋爱的时候对几乎所有东西的看法都一致，也不能保证以后不产生矛盾，更何况一开始就一个想向东一个要向西？如果我是你，不要说态度这么明确的，哪怕是口上说愿意结婚生子但以前曾经犹豫过的，我都会长个心眼。 谈恋爱是一个筛选的过程，你女朋友本来就不应该成为你的女朋友——两年多之前她就应该被排除掉。 相关回答： 女朋友00年的，我俩马上结婚了，她不喜欢小孩，不想生怎么办？ 知乎讨论：女朋友不想结婚不想生小孩，怎么办呢？

那取决于他英语水平怎么样。如果很厉害，我会佩服他；如果很差，我会劝他该吃饭吃饭，该休息休息，而且少花点时间在英语上。 就学习而言，光看学习时间意义不大，学习效果才是最重要的。同样的东西，有人半小时学会，有人需要十个小时。所以定学习目标的时候，不应该写学习多长时间，应该写今天要学什么东西，学到哪个程度。 知乎讨论：如果你的爸爸是一个意志力强到能一天不吃早餐午餐持续学10个小时英语的人，你会怎么看待？

人类的生产效率是全人类的事情，公司的生产效率是老板的事情。 知乎讨论：人类的生产效率是100多年前的很多很多倍，为什么还会有加班？

你们对于家庭成员之间应有的距离看法有差异。 我能理解你的感受——既不能说儿子每天给妈妈打电话有问题，可又总感觉哪里不对劲。我也有儿子和女儿，如果他们长大了，每天给我打电话，我更多的会是担忧——你们难道都没有正事要干吗？ 对我而言，我认为两个成年人如此频繁地通话，有很大可能至少有一方在心理上是存在依赖的，不够独立——这不是一个好的迹象。从独立边界和健康情感结构来看，把日常家长里短的通话变成“刚需式”的情感依赖，已经偏离了成年亲子关系该有的常态——“彼此牵挂但各自独立”，而非把对方当成自己的情感“刚需供给方”。这种“双向依赖”，本质是把亲子关系变成了彼此的“情绪拐杖”，而非独立个体间的正常状态——一个像没断奶的孩子随时随地找妈妈；一个看孩子还像小时候一样可爱，就想天天抱在怀里。 正常的成年亲子情感联结，应该是“有需求时互相呼应，无需求时各自安好”，想分享了就打个电话唠唠，忙起来就少联系几天，没人会因为少一次通话而焦虑，也没人会把这份沟通当成“必须完成的固定任务”。每天都要通话这种高频的形式绑定，很容易让旁人（往往是伴侣）产生压迫感甚至窒息感。 当然了，以上只是我的个人“偏见”。如果这事不影响你们的家庭生活——例如他老跟你婆婆说你们的事情，你婆婆整天插手你们小家庭的事务——你就睁只眼闭只眼吧。 参考回答： 小事故不能和外地家人（本省）说吗？ 知乎讨论：老公从上大学开始每天给妈妈视频，婚后依旧保持这个习惯，我该如何对待这件事？

说句话糙理不糙的话，精虫上脑了。 知乎讨论：已婚男人天天给其他已婚妇女发早上好什么意思？

这么规则，不像是手抓的，更像是皮肤拉伸后形成的膨胀纹。 知乎讨论：请问老公后背的抓痕，是女人抓的吗？我看着太像了？