当然。这些是我常说的关键时刻，可以看出很多东西。如果是因为客观原因做不到，那没办法，可如果是因为自己懒，那只说明了对孩子的关心有限。如果很爱自己的孩子，别说这么简单的要求，做顿饭都不是问题。 从孩子的角度，这些都是父母让他们失望的时刻。他们只是饿了，想吃点东西而已。被拒绝后，回到自己的房间，可能接下来一两个小时都睡不着，在饥饿、失望甚至生气中度过，最后饥肠辘辘地睡着。这种时刻经历得多了，孩子会逐渐变得冷漠，因为爱都是相互的。如果父母能在每个孩子需要自己的时刻，尽量满足他们，他们会记得一辈子——当然，拒绝他们正当需求的时刻也是如此。我希望我的孩子（目前儿子十二岁，女儿九岁）以后想起我，是被温暖包围着的感觉。 孩子从小到大，需要求助父母的时刻会逐渐减少。每当他们需要我，而我又有能力满足，我都会觉得很高兴。现在我还有能力“雪中送炭”，也许以后我想和他们更亲近而要“锦上添花”的时候，他们已经不需要我了。 知乎讨论：晚上躺下了，孩子说饿了，让你起床煮东西吃，你起来煮吗？

你的伴侣也值得被爱，应该找一个情绪稳定的伴侣。 知乎讨论：为什么要爱一个接得住你情绪的人?

作为一个广东人，不觉得歌好听，旋律和歌词都不吸引。歌手给我的感觉介于业余和专业之间，像高配版的庞麦郎。 知乎讨论：说唱歌手揽佬超越周杰伦成为 Spotify 华语歌手月听众数第一，他的音乐风格有何特点？

有机会接受教育的话，越多最好。  受教育像是走进金矿的机会，努力淘金，会满载而归，虚度光阴，离开时两手空空。认为教育没用的人，绝大部分都看不到教育的巨大价值。如果想生活得更轻松，受尽量多的教育是最优的选择。会“淘金”又有机会受更多教育的人，有更丰富的知识、更深刻的思想、更高明的见识、更强大的学习能力，人生的选择会相对多很多，人生路走起来会轻松很多。 人生有高校这一段学习时光是幸运的。哪怕是那些虚度光阴的大学生，由于被动地接受了各种教育，起点也比没上过大学的人高很多。如果说高校是各种工厂，毕业生是通过质检的产品，哪个学校的毕业生能力在什么范围总体是很稳定的。我以前比较佛系，对孩子的学习不太上心，后来看到一句话，深以为然——你孩子的教育是你这辈子最重要的事业——于是开始狠抓孩子的教育。如果我的孩子能上哈佛或者麻省理工这样的学校，我会很省心。如果他们连大学都考不上，我可能会为他们操心一辈子。 这个问题也从侧面反映出教育的重要性。思维能力很重要，可以让人透过现象看清本质，得到正确的结论，作出最佳的决定。就业难度反映的是职位的供求关系，和学历的价值没有必然的关系。去工厂打螺丝的工作容易，去大公司当程序员难，那就说明了学历没用了吗？去打螺丝的通常没有程序员的技能，能当程序员的正常情况下也不会考虑进厂打螺丝。小学毕业生、初中毕业生、高中毕业生、中专生、大专生、本科生、硕士生、博士生，就业的目标往往不一样，无法混为一谈。一个暂时没有工作的高端人才，不会失去多年来通过教育累积的优势，也就是说“学历贬值”这种看法是错的，真相是竞争在加剧。家长会选择增强孩子的竞争力，来取得优势，而不是“转变观念”，放弃教育。 知乎讨论：学历贬值这么严重为何还有这么多家长在鸡娃？

冰冻三尺，非一日之寒。 你细心品味一下女儿的话，然后想想自己做事的方式，应该不难想明白。你女儿本身压力就大，连闲暇之余一个个极小的要求都得不到满足——如果因为客观原因也就算了，可你是控制欲太强——时间一久，爆发是必然的。严格来讲，你目前的种种做法，是在长期扭曲她的个性。就像弹簧，扭曲得越厉害，反弹的力度越大。 不知道你和别人交往是否也这样——把自己的想法强加在别人身上，凡事要按照自己的方式来。如果是，希望你把自己放得“小”一点，把别人的需求放得“大”一点，尽量满足。如果你只是对你的女儿那样，希望你把她看成一个有正常需求的独立个体，和她平等地相处，不要区别对待。 知乎讨论：为什么女儿的反应这么强烈？

选后者——另外一个只是便宜了北极熊。 知乎讨论：你愿意让国土面积扩大100万平方公里，还是自家住房扩大100平米？

这都能吵起来？你的电脑，让不让别人用，你说了算，解释都不需要。 你的同学太自我且没有边界感，不用理他，他爱装不装，那是他自己的事情。 知乎讨论：同学总是想用我的电脑答辩怎么办？

工作上和同事有分歧是很正常的事。只要是人，就有不同的想法。但是没必要因为工作跟同事吵架，连争论都没必要。大家各抒己见，如果分歧没法解决，找个能拍板的人决定就可以。和老板因为工作争吵就更没必要了，因为老板往往就是那个拍板的人。 打工人，不要太自我。你干的活大把人能干，你出的活也不是什么极具个人风格带版权的作品，老板觉得怎样好就怎样干。除非老板在人格上侮辱你，或者你干了活拿不到钱，不然没什么好吵的。 道歉了就行了，专心工作，不要整天猜领导心里怎么想，那纯粹是内耗。如果领导不是小人，而你已经认识到错误（绝对不应该因为工作的分歧和领导吵架）而且不再犯，事情算是过去了——前提是你自己得先让事情过去，大大方方和领导交往；如果领导是个小人，那你更没必要浪费时间和他周旋。人已经得罪了，见招拆招吧。只要你有能力，小人挡不了你的路。 知乎讨论：与领导吵了一架，事后找领导道歉了，还需要怎样做才能消除领导对我的负面影响？

你没说具体的例子，但是根据你的描述，通常这样的人，问题是太自我。 如果在和人交往的过程中，能够建立起边界——例如尊重别人的决定，不随便对别人的事情指手画脚——哪怕你的人让人觉得奇怪，大部分的人也不会讨厌你。讨厌你多数是你侵犯到别人了。一个人太自大，眼里是没有别人的，无视他人的利益、权利、感受……老子天下第一，我说了算，怎么爽怎么来——没有谁的事情我不可以插手，没有什么话我不可以说，没有谁可以不听我的意见……这样的人谁不讨厌？ 不要再拿“主观上没有恶意”来为自己的行为辩解——这本身就是一种傲慢。凭什么你的主观感受可以凌驾一切？ 知乎讨论：我和人打交道，总是觉得自己主观上没有恶意，但别人会误以为我有恶意或没礼貌，然后被人讨厌，这是为什么?

你老公是不是辩论队的？他具备了优秀辩手的大部分素质。 根据你的描述，你老公并不是那种有兴趣进行真正的辩论（关于辩论赛和真正的辩论的区别，见回答：你为什么讨厌辩论赛）的人。当然，这不是什么问题——绝大部分的人都对“追求真理”没有兴趣。但是，顽固地坚持“非黑即白”是一种致命的缺陷——往往想法并不高明的同时，也没有进步的空间。思想越开放的人，越不坚持自己的看法，对不同的意见越包容。连解释一下自己的立场都没耐心、思考一下别人的说法都不愿意的人，不可能“发现自己的问题”，所以你老公几乎100%的情况下都处于状态A，也就是不断地输出自己的观点，反驳别人的观点。对这样的人，改变只能靠自省。幸运的，读的书多了，思考深入了，见识增长了，也许会开始脸红；不幸的，像一个永不长大的小孩，一辈子都在故步自封，和不同的人战斗，直到生命的最后一刻。 而你的想法比你老公成熟得多。和你老公相处，只能向下兼容。打个比方，你像是一个彩色打印机，你老公像是一个黑白打印机。他的世界里只有黑和白两种颜色，如果你要和他沟通，你只能切换到黑白模式。当然，你可以展示其他的颜色，但除非他也升级为彩色打印机，他是看不见其他颜色的，你要接受这个结论。 拥有一个可以“深度沟通”的伴侣是可遇不可求的，我敢说，绝大部分的婚姻都没有“深度沟通”的条件。如果你们对某些话题的分歧太大，那就不要聊，求同存异，只聊你们看法一致的。如果你的思想足够包容，哪怕别人的看法——包括你的配偶——你不理解、不认同，绝大部分情况下都不会影响你的生活。况且，人的语言往往不反映行为。聊天不一定会增进感情，效果也许远不如你们一起干点高兴的事情好，有时候甚至还会有反效果——比如说，一方不断地抱怨你们总是在“争吵”，哪怕另一方认为你们只是在“深度沟通”。 知乎讨论：与跟老公讨论各自观点的时候，最后总演变成激烈的争吵，该怎么办？