#不变的选择 最近又看了不少悲惨的“爱情”故事，千篇一律——相识、相恋、分开、怀恨。结局往往都由一个毒誓来终结：这辈子再也不相信男（女）人了！只要真心相爱，没有悲惨的爱情，梁山伯与祝英台也不悲惨。充斥着背叛、谎言、不遵守承诺的感情，才是悲惨的。还有更悲惨的，怀着无限真诚与宽容的一方，不但想方设法去帮助另一方进行欺骗，也欺骗自己，到了最后，自己都不知道如何替对方圆谎，只能无奈地沉默。不久前又见到这样一句话：“以后我都不会再这么爱一个女人了……把女人当衣服那真是最好的比喻……那样也不会让自己受伤”看一个人心灵的力量，要在他（她）最悲伤难过的时候。当那位仁兄最后说出那样一句话，他已经被毁了，他的心灵没有任何力量。被改变并非坏事，但不能被有问题的人改变，更不能被改变成有问题的人。如果女人让自己失望，就怨恨女人，现在的我不想再见到女人。不能那样。没有不值得爱的男（女）人，只有不值得爱的人。我对那哥们说：“没事，男人嘛，坚强点。以后遇到值得爱的女人，要加倍对她好。”即使一万次遇人不淑，那都是不变的选择。 #错在哪里 回到澳洲，感觉像回到家一样。一切都很熟悉，因为这是我的生活轨迹。过来之前有重新开始新生活的希望，到了才发现，所谓的新生活始终还是旧生活的延续。我不想去刻意忘却什么，只希望无论从哪儿出发，都能充满信心地上路。从今天开始，在任何方面都做个有标准的人。对某些人，我把标准降得实在太低了。看来还是高标准才能成就卓越。宽容在某种意义上就是一种低标准，宽容可能换来觉醒与改变，但也可能换来蔑视和自大。我不禁想起那些长期又无私的爱，如父母对待子女的爱，如果他们不宽容，子女如何有机会成长？我究竟错了没有？如果真错了，是怪自己没有坚持原则，还是怪自己有眼无珠？ 2008年3月25日0点36分

技术分析和价值投资 大二那年，去看一个喜欢了六年的女孩子，以为她不在宿舍，在外面等了六个多小时。快晚上十一点了，才经一个女孩的口知道，她就在宿舍里，不愿出来见我。我不知道为啥，很伤心，于是留了一张纸条，黯然离去。往后两年，几乎没有笑过一次。大四，第一个女朋友去了加拿大，不久就不接电话，不回邮件。苦苦挽留，不果。在床上躺了几个星期，行尸走肉一般。在某留学论坛写下怀念她的文字，足足十几万字。读研期间，第二个女朋友和人闪电同居。伤心的我，还是坐飞机去看了她一次。也没啥目的，只是想见她。回望自己的感情路，的确很辛酸，很坎坷。到了今天，我不敢说自己的感情路走得很顺。相反，依然充满波折。但是经过这十几年，我的心已经很平静，虽然偶尔还会冲动——毕竟不是机器人。我最大的优点，是永远用真心对待别人，所以很容易受伤害。但是我很清楚，这也是我最大的弱点。追女孩其实是个技术活。技术派的理论，我已经掌握得七七八八。不管你多喜欢一个女孩，你把她当作一个物体，不带任何感情色彩，和她的交往操作起来非常简单。就像下一盘棋，有开局策略、盘中策略、终局策略。从开始到结束，一步一步把一个女人引向你想要的局面。而我总是把我爱的人，看成一个活生生，有血有肉有感觉有思想的人，总是在犹豫，要不要把她“玩弄于股掌之间”。坦荡荡，也许这就是赤子之心吧。仔细想想，高手和我的差别，有点类似技术分析和价值投资。如果只是为了上床，玩一夜情的对象多的是，就算低俗点，玩个小姐也只是一顿饭的价钱。如果是为了婚姻，假如双方不合适，结婚了就获得幸福了吗？想来想去，虽然我有的朋友捕获的猎物很多，但我似乎也没错过什么。越来越多女孩子告诉我，你笑起来很纯净，很迷人。这让我很高兴，甚至感到很自豪。曾经有一段时间我完全不会笑了，只好去看笑话，看喜剧，慢慢回忆笑的感觉。人经历多点挫折绝对是好事，只要不趴下，打击越大越好。有的人失意了，要死要活的，从此颓废下去。我的建议是，什么都不要想，只用心体会并记住那种痛彻心扉的感觉，哪怕是听着自己的心碎成一片片。然后用自己心灵的力量，让自己的心重新组合起来，看着它痊愈，并且开始欢快地跳动，开始新的生活。这个过程，我已经历多次。到了现在，我不认为还有什么可以把我击倒。就算我再爱的人离开我，我也可以发自内心地微笑。你不爱我，自然会有更优秀的人爱我。巴菲特说，不要想着一夜暴富，要看五年后甚至更远。OK，我相信你。 光环与黑斑 初二的时候年级举行足球赛，我是我们班的前锋。有天放学后我们班有比赛，最后一节是语文课。快下课了，语文老师问：“这次考试要补考的同学举手。”我一心想着比赛，老师话没说完，我就高高举起了手。全班哄堂大笑，有个不爱学习的女孩还笑骂了一句“神经病”。我也不好意思地笑了，补考呢，又不是什么光彩的事儿。可我当时就是没想这些，只是希望老师赶紧下课，好让我们准备比赛。那天的比赛，我们班二比零战胜对手，我上下半场各进一球。我那时特酷，压根不和女生说话，也不正眼瞧她们，可她们喜欢看我踢球，看我的眼神都焕发着光彩。我很不拘小节，不在意别人的眼光，我行我素。我很清楚，就算我再“出丑”几次，只要在一个万众瞩目的舞台上完成一次精彩的表演，那些不完美会彻底被遗忘。即使别人依然记得，也只如太阳表面一块微不足道的小黑斑。把精力放在自己身上，让自己在各方面变得更优秀，光环终将掩盖黑斑。 志同道合者的天堂 在移民论坛看到一个故事。一群初到澳洲的留学生，联系了Tony夫妇接机，他们是一对英国老移民。学生出机场时，他们已经等了5个小时，后来开车送学生到住处，又花两小时教他们认识羊肉、猪肉、牛肉等生活知识。他们是志愿者，免费做接送学生、照顾学生生活这件事。我说过，回答自己关于生活的各种问题，然后按照自己的答案去生活，这就是生活的全部意义。Tony夫妇的生活是有意义的。我幻想着他们夫妻俩一起做这件事的情景，内心充满感动。一起去机场，在等待学生的过程中开心地聊天，或许什么也不做，只是偶尔看看对方，交换一个微笑；等来了学生，开车送他们到目的地；教他们必要的知识，让他们的生活少一点困难，然后两人手牵手满足地离去。人这一辈子，能够找到志同道合的爱人是幸福的，如果两个人还能天天做有意义的事情，那真是活在天堂里。我也能那样吗？也许天堂的大门还没有向我关闭。 活在当下 三点的飞机，我一点才从西单坐机场大巴出发。坐在大巴上，非常焦急，担心会堵车，不知道几点到机场，不知道能不能很快找到海航的柜台，不知道能不能按时办好登机手续，如果赶不上那趟飞机，我又该怎么办，我身上不够钱再买一张机票了……过了十几分钟，我慢慢冷静下来。我想起一个故事，是以前看的一本关于心理学的书里面的。一个人被老虎追到悬崖边，他没办法，只好跳下去了。很幸运，他挂在了离地面不高的一棵树上，那棵树承受不了他的重量，快要断了，糟糕的是底下还有几只老虎等着他。真是内忧外患。这时候，他发现手边长着一颗草莓，他把它摘下来，放进嘴里，开心的吃起来，一边赞叹：好甜啊！做手边清楚的事情，不要看模糊的风景。我开始复习我的记忆系统，完全不想机票的事情。到北京机场的时候是两点零三分，我只花三分钟就办好了登机手续，离两点半还有二十几分钟。如果我花整整一小时去担心不能赶上飞机，那么我就白白浪费了一个小时。人生是一条线，我们总是位于某个点。总有很多时候，我们在忧虑着各种事情，而结果总是在日后的某个时刻揭晓。但由于我们太担心得不到我们想要的结果，以致我们无法好好走目前的路，最终偏离了我们的预定轨道，走上另一条路。人，往往都是败在自己手上。宏观和微观是一个整体，订立目标和向目标迈进是密不可分的。就如“读万卷书，行万里路”，光“计划”没用，要“行动”起来。又如“知行合一”，光明理没用，还得实践。这段时间在一个个地方奔波着，在酒店里，在火车上，在飞机上，常常都有坐在那趟晚开出的机场大巴上的感觉。慌张的感觉还是会有，幸运的是都被自己压住了。今天我又将飞往另一个目的地——悉尼。环境时刻在变，我的理想，我追逐理想的方式永远不变。 朋友 最近认识不少人，他们都很看得起我。其中一部分是因为我身上某些外在的东西——学历、名气、国外身份等等。但有一部分是从接触最纯粹的我——容伟男这个名字开始。正是后者，不带任何偏见地真真切切了解我这个人，无论讨厌还是喜欢，我都珍惜这份缘。更让我高兴的是，喜欢我并且对我很好的占绝大多数。朋友是一辈子的，对我而言，距离完全不是问题。我对某些很好的朋友说，有空我就去看你。我是认真的。一点钱、一点时间、一份心意就可以，这些我都有。尤其是某个我很关心的人，希望我以后开始忙自己事情的时候，就跟我以前天天陪在你身边的时候一样。我不给承诺，只说如果，如果有必要，以后我还会天天陪伴你身边，直到永远。君子一言。 2008年3月23日1点45分

一则新闻：“据中国日报报道 英国当地时间18日下午，几名储户在当地圣伯里连锁超市外的一个提款机前取钱时发现，这台机器吐出来的钱竟是他们账户上提取金额的两倍。虽然人们极其兴奋，但也没有出现争抢现象，大家依然都井井有条地排队，提款机前的长龙都排到了马路上，人数一度达到100人。一名见识了这一场面的目击者说：‘他们每个人都拿着一叠现金离开，脸上笑得很开心。他们忙着给丈夫或妻子打电话，让他们快来。’从下午5时到晚8时，这台提款机里的钱很快被提光……” 道德究竟是个什么东西？如果男人可以隐形，可能全部都到女澡堂去了，只是我们会不会井井有条地排队？ 2008年3月21日10点38分

谢玄淝水大捷，秦军全线溃败，战报以最快的速度报回建康。当时谢安仍然过着和平常完全一样的生活，衣着随意，足踏木屐，在园子里和客人下围棋。正下着，有人呈上淝淮前线的战报。谢安平静地接过来，缓缓打开，看完，沉默了一会，轻轻放在坐榻上，转回头，继续下棋。这时，客人小心打听，是战事的消息吗？……谢安看着他，缓缓答道：孩子们大破敌军。接着继续下棋，再也没提这事。可客人一走，他回内室，一抬脚，木屐的前齿撞在门槛上，折断了也没察觉。这就是“小儿辈，大破贼”的典故，但精髓却是“屐齿之折”。“顺(胜)，不妄喜；逆（败），不惶馁；安，不奢逸；危，不惊惧；胸有惊雷而面如平湖者，可拜上将军。” 在网络上，看到别人“胸有惊雷”容易，看到别人“面如平湖”，难。人都是立体的，如果谢安也怀着真诚的心写博客，恐怕很多人都同意晋书对其的评价——“矫情镇物”。因为大部分天真的人看不见他内心的挣扎，所以认为他是圣人。在我眼里，谢安就是圣人，但不是因为他内心没有丝毫的波动，而是因为他在内心如此剧烈波动的情况下，依然“面如平湖”。有那么一种人，躲在一个黑暗的角落，把自己完全封闭起来，带点嘲笑或恶意的眼光，细细品味阳光下的人的内心，然后评头论足，自我陶醉。我不忌惮活在阳光下，君子坦荡荡，小人常戚戚。不管某些人如何看我的文字，他们永远无法理解我的行为，因为灵魂无法沟通。 2008年3月21日2点19分

心结 前段时间心情很低落，于是滔滔不绝地向好朋友倾诉。最难过的时候，连远在墨尔本很久没联系的朋友也不放过。那段日子，是我迷失得最厉害的时候。以前都是别人对我说难过的事情，我开解人家，没想到自己也在劫难逃。有很多朋友都很关心我，想方设法帮我度过难关。这份好意，我毕生难忘。也有一些朋友开始给我建议，这在很大程度上唤醒了我，但唤醒我的并不是意见的内容。如果一个人到了不管什么人都有冲动给点建议的地步，离毁灭也许不远了。目前的想法对和错不是太重要，最糟糕是陷入一种自我否定及茫然的状态。几年前我就意识到，人要做自己的精神支柱。我依然活着，我却提不起精神来，那是对自我的一种背叛。我不想背叛任何人，更不能背叛自己。静下心来回顾一下过去，想了想未来，我又想清楚了很多事情。一直以来，我太怕失去某些东西，把它紧紧抱在怀里，我变得很小很小。然而，连自己都消失了，我还能拥有什么？我没有放弃，但我选择了放手。一样东西，它要去，你就随它去。如果它属于你，它终究会回到你身边；如果它本来不属于你，那你什么也没有失去。我得好好活，让自己变成一块磁铁，我的所爱将会一直在我身边。只要具备了解开自己心结的能力，这个世界上没有过不去的坎。 何解 我是带着愉快轻松的心情去北京的，但在北京时却不是时刻轻松愉快。在王府井东方新天地吃饱喝足了之后，一出门，一中年妇女迎上来问：“先生，去酒吧KTV吗？”我摇摇头，继续走。她跟着我：“需要小姐吗？一百元。”我摇摇头，再也没理她。长这么大，第一次遇到老鸨。还没迈二十步，又被另一个中年妇女堵住了，又是一个老鸨，看来现在作案都流行团伙。于是同样的场景又发生了一次。我自己一个人逛街，腰上围着一个很老土的腰包，一看就是外地人。那天去德胜门坐919去八达岭长城，有个男的骗我说919的末班车是11点半，叫我别等了，坐他的车来回100，只比919贵10元。幸好我给宝贝打电话核实，才没上当。后来坐上了919，来回才9块6。我一直在想一个问题：那两老鸨跟我搭讪，是因为我是孤身一人的外地人，还是因为我像一个寻欢客？如果是后者，那我真要面壁思过了。如果将那些老鸨看成是营销人员，她们对潜在顾客的定位还挺准的。外地人，成年男性，孤身一人，有女人陪伴当然不错。但我只想我爱的那个女人天天陪着我，其它的我都没兴趣。作为一个男人，我不想从道德角度去评价这种事，我最关心的是可能的代价。我要是一时糊涂，万一出了事，还得家长来领人，我这辈子不用做人了。再说了，1次跟100次没有差别，0次跟1次却有天渊之别。希望更多人都有健康的恋爱与婚姻，尽量不要沾染这种恶习吧。 终究还是俗人 爬长城右边的那段，边爬边感叹，怎么那么多俗人把自己的名字刻在长城上！我觉得应该把他们通通抓起来，再判个十年。不过同时也很好奇，人来人往的，他们什么时候刻的呢？难道没人管吗？爬完右边爬左边，很奇怪，一路上几乎没碰到人。下来的时候，心扑通扑通地跳，疑问也有了答案：他们是在没人的时候刻的。我的名字是用小石子轻轻写上去的，大概要判一年吧。我顺便把她的名字也写了，用力了一点，她可能要判一年半。太好了，不管怎样，我们都在一起。 2008年2月20日3点08分

秀才遇着兵 还在广州上班的时候，最怕周五，回家的过程实在痛苦。广州人多，周五回家的人更多。我在芳村客运站坐2202，平常一般不需要排队，周五往往排很久。几乎每次排队，都会有人插队。刚开始我还会抗议，和人理论，后来在奶奶的劝说和见怪不怪之下，我也就沉默了，最多只是在自己成了受害者时向插队的人投去愤怒和鄙视的目光，或者坐在车里用同情的眼光看看刚好上不了车的受害者。有人不排队，相对而言还算好，最让人痛苦的就是没人排队，大伙站成一个半圆，围着烧烤似的。一看到这种架势，我就感觉很难受，因为又要做自己不想做的事情了——跟着大伙一起挤。车一到，男女老少医生白领警察小偷通通拼命往车门钻，一不留神还以为自己正滞留在广州火车站。一个人面对着自己厌恶的环境却又无力改变的时候，内心是很痛苦的。我深深厌恶那些插队的人，可是自己不也那样么？我有什么资格鄙视别人呢？环境的确可以影响甚至改变一个人。在我削尖脑袋挤在人群中的时候，我的情绪有剧烈的波动，但如果我天天这样呢？会不会渐渐麻木，甚至认为不排队也没啥大不了呢？也许会的。 我长期生活在一个没有秩序，没有道理可言的黑暗世界（可归为冯友兰先生划分的“自然境界”），但我永远也无法和这个世界断绝关系。我只能尽自己最大的能力，拯救自己，创造另一个充满阳光的世界与之抗衡（以“天地境界”为目标）。由于我不愿意融入那个黑暗的世界，总有一股力量，千方百计打击我，目的是让我彻底放弃抵抗，缴械投降。我不反抗，暴风雨从来不停止；我反抗，暴风雨更加猛烈。在这样的世界，我深深感受到“秀才遇着兵”的无奈。我可以做的，就是远离那个世界，开始创造自己的世界。如果将来两个世界有交集，那只能以对方的提升为条件，绝对不能以自我的降级为代价。 一颗小草 在风雨飘摇的世界成长多年 多少无情的脚印留在身上 叶子支离破碎 根却完整如初 每次受伤的时候都有梦 活在一个阳光灿烂的世界 一切重新开始 我坚信 那不是一个梦而已 正史自己写 最近有空常去别人的博客转转，有时候能够看到“自己”。前几天有个女孩子告诉我，去我的空间看了，好像很多妹妹喜欢我哦。我随口说了句，那是，我可是偶像级人物。晚上，她给我打电话，突然间冒出一句：“我不认为有谁会崇拜你。”我一愣，心想：要不要看看别人给我的邮件和送我的礼物？不过马上就意识到这种想法太可笑，太虚荣了，于是告诉她只是一句玩笑话而已，不要放在心上。有很多人很关注我，但了解我的不多，包括离我最近的人。在不同的人眼里，我有不同的形象。在某些人眼里，我是一个学识渊博、高高在上的人；在某些人眼里，我是一个偏激、不成熟的人；在某些人眼里，我是一个大智若愚，胸怀大志的人；在某些人眼里，我是一个值得托付终生的好男人；在某些人的眼里，我是一个不喜欢接触社会、内向的人……人本来就是立体的，很难用几个具体的词形容。一个人能够被人理解当然好，如果不能也不必太在意，一心一意做好自己，真相总会大白。普通人始终都是看表象的，你不说话，肚里再有墨水，别人也会当你白痴。你要是介意别人当你白痴，乱了自己的心神，该做的事情都没做好，也许自己在别人眼里一直都是那个白痴。但是如果你有真本事，意志够坚定，对别人的错误认知淡然处之，该干嘛干嘛，终有一天，某些嘲笑过你的人会脸红的。一个真的白痴坐在法拉利里面，呆滞的眼神也变得飘逸。一心一意开好自己的车，少看窗外的风景。如果让我说自己的目标，我希望做一个充满人格魅力及吸引力的人。 有时候自己是别人文章里的一个角色，比如我在某天参加了什么活动，我最近做了件什么事等等，就像看电影一样。想象力真是宝贵的财富，这个时候可派上大用场了。一个个过去的影像在我脑海里重现，与我脑子里未来的影像交织在一起，让我知道我需要选择一个怎样的现在，把过去与我想要的未来连接在一起。如果说别人书写的是我的“野史”，那么“正史”就得我亲笔书写了。我现在的每个选择，都是我生命之书庄重的一笔。 我是你的眼 我承认，我很八卦。说得好听点，就是很有娱乐精神。我看《American Idol》，《America’s Got Talent》，《我猜我猜我猜猜猜》，《综艺大哥大》……《超级星光大道》第二季几乎一集不落。第二季很一般，最喜欢还是第一季。本来呢，只喜欢杨宗玮，一个偶然的机会喜欢上了林宥嘉，后来又喜欢上了萧煌奇，因为《你是我的眼》这首歌。说到这，好吧，再加上一个杨光。 前几天才在空间里介绍了讨论瞬间爱上一个人的帖子，现在想想，我喜欢上林宥嘉，也是从一个瞬间开始，从他唱出“你是我的眼”那一句开始。当时，我流泪了，太爱这首歌，林宥嘉演绎得太好了。再去看林宥嘉其它的视频，从喜欢他演绎的一首歌，到了喜欢上这个人的演绎风格，甚至这个人。看完总决赛的《Creep》和《Last Order》，只能说“总冠军当之无愧”。虽然说喜欢上一个人可能是从某个瞬间开始，但一个人能长久地被人喜欢，那不能靠运气。所以说，想抱得美人（不是夜总会那些）归，光靠小花招是没用的，得先成为一个真正的男人。当然了，成了一个真正的男人，再会点小花招，那就无敌了。 《你是我的眼》是萧煌奇的作品。虽然我更喜欢林宥嘉的演绎，但是看着萧煌奇和杨光演唱的画面，配合歌词的意境让我更震撼。虽然我也喜欢杨光，但是他对这首歌演绎得比较一般。不管干什么，我很容易陷入思考，总想从所干的事情中榨出点什么东西。这首歌，就让我吸收了很多东西。 如果我能看得见 就能轻易的分辨白天黑夜 就能准确的在人群中 牵住你的手 如果我能看得见 就能驾车带你到处遨游 就能惊喜的从背后 给你一个拥抱 如果我能看得见 生命也许完全不同 可能我想要的我喜欢的我爱的 都不一样 眼前的黑不是黑 你说的白是什么白 人们说的天空蓝 是我记忆中那团白云背后的蓝天 我望向你的脸 却只能看见一片虚无 是不是上帝在我眼前遮住了帘 忘了掀开 你是我的眼 带我领略四季的变换 你是我的眼 带我穿越拥挤的人潮 你是我的眼 带我阅读浩瀚的书海 因为你是我的眼 让我看见这世界 就在我眼前 一个盲人找到了眼睛，于是他拥有了爱情。身为一个健康人，我能轻易地分辨白天黑夜，我能准确地在人群中牵住她的手，我能驾车带她带出遨游，我能惊喜地从背后给她一个拥抱，我能真真切切地看她美丽的脸……我已经很感恩了。但是我还有一个更大的心愿：当她心灵的眼睛。我要带她领略四季的变幻，带她穿越拥挤的人潮，带她阅读浩瀚的书海，让她清晰看见并深深热爱这个世界。 2008年2月17日17点39分

#阻生智齿 右边老塞牙，趁有时间去看了牙医，很不幸，是阻生智齿。有比长阻生智齿更不幸的事吗？有！那就是两边都长阻生智齿。还有更不幸的事吗？有！那就是两边都是低位阻生智齿。什么是阻生智齿呢？简单地说，就是不够位置容纳智齿了，智齿只好长歪了。我两边的智齿都是水平阻生，就是横着长，顶着旁边的大牙，左边的一颗大牙都被顶歪了。横着长也就算了，还是低位阻生，就是很大一部分牙齿埋在牙肉里，右边那颗几乎看不见。问医生咋办，医生说阻生智齿一般都拔掉，不过让我自己决定。回家上网查了好多资料，似乎一面倒地建议拔掉。又看了一些拔牙过程的文章，实在是触目惊心，又锤子又凿子又缝针的，还一口口地吐血。拔阻生智齿，得把牙齿敲碎，分几部分取出来，然后缝针。狠了狠心，第二天就去拔。因为两边同时拔，就无法吃东西了，所以得一颗颗来，中间间隔几天。过程我就不描述了，太暴力太血腥了，不过手术时会打麻药，过后也不算太疼。拔牙用时：右边的一小时二十分钟，左边的一小时。 #养生之道 去北京的飞机上，我坐窗口位，旁边是一对母女。妈妈是北京中医院的医生，和女儿来广州办签证，下周就移民美国一家团聚了。女儿第一次坐飞机，喜欢看风景，坐到了对面的窗口位，妈妈在我旁边坐着，等着和别人换位置。我跟她说，不用这么麻烦，我跟你女儿换位置不就完了？你们两个都不用走。妈妈很高兴，一边谢我，一边招呼女儿过来，还让她谢谢叔叔。唉，不知不觉，已经成了叔叔。一路上，小女孩很高兴地看窗外，我和她妈妈聊天。真不愧是女医生，讲起养生的知识滔滔不绝，只不过学习的过程对我就不是那么有趣了。比如，她说晚上应该十一点睡觉，最晚最晚十二点也得睡了，不然的话，时间长了是在透支自己的生命。我小声告诉她，过去几年，我几乎没有在两点前睡过觉。我接着问她，是不是熬夜对身体很不好？她斩钉截铁地说，当然啦，人的器官也有工作和休息的时间，器官需要休息的时候，你不让它休息，你说有没有影响？鉴于我以前常熬夜，我有点心虚地问她，那我是不是已经少了几十年命了？她笑了笑，没说话。唉，不怕医生说话，就怕医生不回答，凶多吉少。她接着说，根据她医院的研究，患老年痴呆的人有个特征——牙齿比正常人少，所以啊，没事千万别拔牙。我刚拔了一颗智齿，心想这话题还能继续下去吗，再聊下去我得英年早逝了，就算苟且偷生，也是老年痴呆。于是，在她兴致勃勃地说完早上要“固齿”（一张一合咬牙三十六下）啊，多喝豆浆啊，少吃油炸食品啊，如何保护眼睛啊，我就转移话题了。 去北京之前，想在Google查一下怎么去天安门，谁知道一输入这三个字就断网。天啊，都多少年了，还这么敏感。我们说着说着就聊到了那件事。女医生是土生土长的北京人，那年她上初中。当时她以为是在放鞭炮，第二天才知道发生什么事，她的一个亲戚当晚失踪了，一直没有回来。“我支持邓小平，那是在特殊历史时期发生的特殊事件。中国不能乱。”她无比坚定地说。她的宽容或多或少感染了我。没错，中国的稳定是最宝贵的。看看这个混乱的世界，对一个国家而言，没有什么比和平及稳定更加重要。有位精英在闲闲书话又发一文（《三十年河西：过去的世代无人纪念？》），附和的精英不少。其中有一句话：“前面没有一个完整的理想，背后没有一个完整的记忆。我们身边的人物，就继续一个接一个的失踪。”看过中央电视台的一个内部晚会，众多平日里一本正经的大腕脱下面具，狠狠地发泄了一番，极尽讽刺嘲笑之能事。这帮人平日也不容易，就如白岩松在台上高喊的那样，平日天天装孙子，今晚就要当爷爷。世界，往往不是它表现出来的样子。沉默不代表忘却，更不代表不存在。那些所谓精英的文章，看完我往往都会想，你们希望我们这些老百姓怎样？背诵历史？高呼理想？用这样的过去和现在，是否能换来一个幸福的将来？那些精英，基本上都是吃饱了撑的，应该生活在魏晋时代。我在北京看到清洁公厕的工人，感叹干这种工作又脏钱又少，真的很不容易。但这些实实在在的劳动者，一个顶十个“精英”。国家也有养生之道，得好好调理。但不管怎么调理，都没有那些开不出好方子的江湖郎中的位置。 #猫和鹰 爬长城的时候，看到一只白色的猫懒洋洋地趴在城墙上，给它拍了两张照片。 继续爬，一抬头，发现湛蓝的天空中有一只鹰，逆风艰难地飞着，马上举起相机抓拍了一张。 风很大，地上还有积雪。站在好汉坡，裹得像只粽子的我，看看广阔的大地，看看天空，那只鹰始终在我脑海盘旋。 天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。Boys, be ambitious.我已经休息太久，是时候上路了。 2008年2月15日0点32分

很久没写东西了。每次想写点什么，一有时间却捧起了书。对现阶段的我而言，写东西给人看真是高投入、低产出，有空还不如想想老婆。上次写文章已经是大半年以前，那时正急切地想摆脱两个人：杜拉克和一个没啥发展机会的女孩子。现在回头看看，全都还在那里。不知不觉到了年底，想写点什么，纪念我的2007。 杜拉克 《旁观者》看了不下三遍，其中几篇看了差不多十遍，仍旧意犹未尽。前两天刚看完《新现实》，再次为其博学、深邃的思想与文笔深深折服。其实不想写东西，跟杜拉克有很大关系。“要么不写，要么写好文章”已经成为我的信条。虾仔说过，现在这个时代，要出博学的人比亚里士多德时代要难。当时听了，我很失望，因为那样的人是我终生学习的榜样。今天他又复述了一遍，可我已经不同意了。信息、知识、智慧位于信息时代的不同层次，如果看到隐形的路标，孜孜不倦地努力，今天要成为博学的人比亚里士多德时代容易得多。只不过太多人在信息的海洋里迷失了，最终消失。 The New York Times 带点主观地高呼：互联网是有史以来最伟大的发明。如果没有互联网，如何能在一个偏僻的地方每天看《纽约时报》的文章？考试跟应用毕竟是两回事。英语考试分数再高，也不代表能顺畅地读报，流利地聊天。一开始还需要打印出来，拿着笔划分句子的结构，现在已经可以在电脑上没有任何问题地阅读了，只是偶尔还要查查单词——英语单词数量实在太巨大了。 爷爷 有什么比同时患上几种癌症更不幸？又有什么比几种癌症都治愈了更幸运？健康、时间是一个人最珍贵的资源，我不求长命百岁，只希望每天过得充实、快乐、有意义；当我接近死亡，我平静如水、无怨无悔。 股市 2007年沪指上涨96.66%，而自己的股票远远跑输大盘。从大学选修《证券投资》开始，到喜欢上<经济学，到有幸看到《穷爸爸富爸爸》，投资思想已经渗透我的灵魂。从开户到今天，经历了许多起伏，有点南柯一梦的感觉。物质上收获不大，但思想上的所得是无价的。股票书看了很多，自认悟性也还不错，但直到亲历股海，才对贪婪与恐惧有了切身体会。该贪婪的时候我恐惧，20万的利润我只拿了2万；该恐惧的时候我贪婪，不舍得割肉，亏损曾高达30%。所幸的是，交了学费，没有空手而归。有一次忍痛割肉，亏损一万，换成另一只股票当天再亏八千。当晚吃完饭，胸口闷得慌，一直想呕吐。去散步，走着走着突然意识到，自己正在接受教育。如果没有被击倒，我会变得更强大。到了现在，涨涨跌跌，已经心平气和了。归根到底，这只是一个极其机械化的心理游戏。明确自己的投资策略，把情绪抛开，围绕自己的策略买进卖出，挣钱没那么困难。几点感悟：1、本金是玩游戏的筹码，一定要保护好本金；2、股市挣的钱亏起来也要心疼；3、如果一定要卖了一些股票，别卖挣钱的，卖亏损的。 工作 我们如何辨别现在发生的事情是现实还是梦？思考了很久，没有找到答案。是物质决定精神，还是精神决定物质？虽然两者都有道理，但我比较倾向于后者，尤其是在看书的时候。如果精神对物质没有任何作用，那么看书只是消遣的工具，而不是人生的跳板。回国找到了我人生中的第一份全职工作。工作生涯是怎样的，在我脑海里早就幻想过无数次，我自认早就体会了那种感觉。结果呢，的确是那样。在一个人的一生中，可能会听到很多关于各方面的建议。在所接触的一堆建议里面，我总是挑选那些最高明的来参考。看来，在工作方面，我又选对了。打工生涯，尝试一天已经知道四十年。HL已经买了两间房子，正在财务自由之路奔跑。我也要加油了。 澳洲 回国已经两年，如无意外，过完年就回墨尔本了。虽然有很多朋友，也有亲人，但一些事情让我感到人情淡薄，有无亲无故的感觉。我将要回澳洲，赤手空拳打天下。工作、房子、汽车、家庭、事业……一切充满着未知，一切充满着希望。多年以后，我会在哪里朗诵着这首诗？“昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪霏霏……” 她 今年遇上一个很重要的人。我第一次意识到，太理性的感情也许并不是爱。发生了许多事，都一一熬过来了。有时候问自己：“你是不是已经失去自我？”闭上眼睛，清晰看见自己的脚印，以及前方的路。内心的声音告诉我，我并没有迷失。现代人大多浮躁，样样都是快餐，感情也不例外。还有多少人愿意无条件地付出，原谅对方犯的一切错误，默默陪伴他（她）成长？我愿意。一边走着自己的路，一边坚持着价值观。 高中班主任曾出过一道作文题“嘴上无毛，办事不牢”。当时很不服气，也太小看人了吧。长大了，知道这句话用在很多人身上都是对的。成长是漫长的过程，缺乏时间的沉淀，再成熟的思想也少了一点重量。更何况，成熟的思想日渐稀缺。揠苗助长从来起的都是反效果。真正的成长都是从个人的顿悟开始的，教育只是为那个时刻创造一个良好的氛围。 有这么几句话：“对的时间遇见对的人是一生的幸福；对的时间遇见错的人是一场心伤；错的时间遇见错的人是一段荒唐；错的时间遇见对的人是一声叹息。”如果人可以设计自己的人生，谁都会选择在对的时间，遇见一个对的人。但所有人都是由上帝起个头，剩下的路自己走。没有人从一开始就知道自己究竟是在什么时间遇上了什么人，答案总在多年后揭晓。我们总是根据结果去对号入座，但有多少人在做一件事的过程中看到不同的结果？又有多少人根据自己最渴望的那个结果，改变自己做事的方式和态度？我相信对很多人而言，只要调整好自己的心态，都有不止一次在“对的时间遇见对的人”的机会。也许每个人都应该问问自己，面对现在这个人，我是否已经做到最好？ 毫无疑问，成熟的人之间的恋爱成功率更高。如果遇见一个心理年龄还不大的女孩，可以选择放弃她，另找一个成熟的，也可以选择耐心帮助她成长。相比而言，后者难得多。但是，如果成功了，两个人在互相扶持共同走过的岁月中建立的那份情意，将是爱情中最牢固的地基。我的心愿是遇见一个自己很喜欢的女孩，和她共同成长，一辈子把她保护好。既希望她成长，又希望她永保天真，心情真有点矛盾，不过幸好成熟和快乐在本质上不矛盾。幼稚的人的快乐，是捉摸不定和不持久的；成熟的人的快乐，是自我创造的，永远跟随着自己。 世上没有免费的午餐。如果我今生有幸拥有一段美好的感情，我相信必定经历很多波折。我愿意陪伴在一个人的身边，陪她笑，陪她哭，陪她犯错误，陪她接受惩罚。我不想用教育的口吻对她说很多东西，告诉她应该做什么。我要以身作则，认真对待自己的生活。我愿意成为一个火把，照亮我所能触及的世界，只要她一直在我身边，她自然有机会看清一切，她自然会在某个时刻顿悟。在那个时刻，我们的幸福列车将正式进入“对的时间遇见对的人”这一轨道。也许这只是个梦，但我天生是个追梦人。 再见了，2007。2008，here I come. 2008年1月1日0点25分

走出杜拉克 很久没写东西了，每天都想写，可每天都没写。一有空就捧起《旁观者》来读，一遍又一遍。读到不得不睡觉的时候，显然已经没有时间写点什么了。时间绝对不比刘翔慢。在网上看了一些《旁观者》的书评，写得都很差。有一篇说《老奶奶与20世纪》啰嗦，我可是看了不下四遍，而且情不自禁地盼望那已死去多年的老奶奶永远活下去，那样就有更多可爱的、让人愉快的“奶奶趣事”了。另一篇认为《旁观者》很一般——当然，这点评判的权利还是值得尊重的——可理由是在太可笑了——《旁观者》没有论及管理。在一个Blog看到主人很赞同这种观点——当然，认同某种观点的权利也是值得尊重的——我实在忍不住了，很坦白地告诉主人他的脑子里装的是浆糊。除了是管理学家，杜拉克还是社会学家、经济学家和作家。如果不那么严格地定义，他还可以是更多的家，最起码小说家是绝对没问题的。有的人，一听他讲话，你内心所有的傲慢与自负都含恨而终——哪怕你仅有一点点自知之明。我一向极欣赏百科全书式的人，杜拉克算一个。他还有很多书，但说真的，大部分我都兴趣不大。曾经好几次尝试细读张瑞敏极度推崇的《卓有成效的管理者》，可总是看不下去。唯独这本既像自传又像小说的《旁观者》，让我爱不释手。尤喜他那穿越时空的夹叙夹议，往往一针见血，把事物间隐藏的内在联系一语道破，读完有醍醐灌顶之感。今晚，我不读杜拉克，只干自己的事情。 忍痛割爱 前一段时间，我很沮丧。认识了一些女孩子，可是还没来得及了解，就吓得跑掉了。年纪轻轻的，就婚前同居过好几年了。虾仔知道后，吐出的第一句话就是“处女情结”。我没反驳，因为不知道怎么驳。如果我说我不是有处女情结，只是接受不了老婆和别人同居过好几年的事实，那好像很矛盾。接受不了，不就是说明有处女情结么？如果我说我可以接受老婆和别人有过性行为，只要不是天天一张床睡的那种就可以，好像更傻，两者根本没实质区别。两三次就没问题，超过多少次就有问题，那不是自我麻醉是什么？处女情结更大程度上是心理问题。从生理的角度而言，女人受到的损害是很小的，除非对方是个性变态。如果女人不说，大部分男人根本无法得知一个女人是否有过性行为。这让我想起大学时很多哥们都喜欢吃饭时买杯大可乐，跟罐装的同样多，可便宜多了。尤其是刚踢完球，咕噜咕噜一口气灌进肚子里，凉透心的感觉，爽啊。可有天有个老喝罐装可乐的哥们喝到了杯装的可乐，大皱眉头，宣布杯装的加了水，而且不是一点点，大家才完全没有占了便宜的感觉，日后不但自己不买了，而且看到别人买还会劝他们别买混了水的可乐。其实，对大部分人而言，原装可乐，混了水的可乐，根本是一回事。处女情结，基本上是个心理问题。不过这种事，没什么对不对的，接受得了就接受，接受不了就不接受。如果接受不了对方的过去，却又告诉对方自己根本不在乎，可到头来又无法真正对她好，还不如根本不尝试，这样对大家都好。物以类聚，开放的和开放的一起，保守的和保守的一堆，这其实并不坏。如果我有信心某些东西对我完全无法造成困扰，我才会选择继续下去。 说到底，我是一个很看重结果的人。我并不喜欢“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”这种不负责任的鬼话。我要结果，不要虚无缥缈的回忆。虽然我很想爱一个人，但我有我的要求，对不符合我要求的人，我很吝啬自己的感情。最近心情逐渐好起来，因为认识的女孩子一个比一个让我心动，一个比一个好。但是，其中有一个我最喜欢但明白可能性不大的。对此，我总是选择放弃。有多喜欢呢？可以说是我从小到大都渴望的梦中情人。她太小了，才大四。虽然快毕业了，可思想还是很单纯。她说她不可能一两年内结婚，而且只想谈恋爱。像我这种人，尤其到了现在这个年龄，不可能花很多的精力和时间在一些小女生身上满足她们纯真的爱情愿望。我现在每天想的都是将来的家庭，我要努力奋斗，让自己的老婆、孩子过上无忧无虑的生活。我又不找情人，放着正经事不做，和一个没有结婚打算的女孩耗着算什么事呢？虽然我很喜欢她，我还是选择了放弃。虽然很舍不得，但一个男人不可以为了女人忘记了自己的路。我深深祝福她，希望她能找到满足她的爱人，而且如她的名字，拥有单纯的幸福，最重要的是，这种幸福延续一辈子。心中怀着坚定的目标，情绪的波动是在算不了什么。当我明天起来，我又会回复平静的心情。可是，我还是希望，这种让我心海荡漾的女孩，如果注定我们没有未来，还是不要出现吧。我实在不愿意再次怀着兴奋又期待的心情向她介绍自己“我叫容伟男……”，到最后带着难过的心情和她告别——“祝你幸福，再见”。我说过了，我不要虚无缥缈的回忆，要留，就把人和心都留下。 07年3月29日

渐入佳境 遥控爸爸买了几千股华电，卖了几百股鲁抗。两只股票都很争气，涨停，不枉我昨晚研究了一晚上。不过爸爸买的时机掌握得非常好，值得表扬。收市时光华电已经涨了八百多。高兴。 NL昨晚告诉我，现在澳洲特别好找工作。高兴。 越来越多妹妹开始留意我了。高兴。 一切渐入佳境。虽然晚了点，还是虔诚地许下新年愿望－－财色兼收。 照单全收 有人在主页的留言本给我留言，写了很长。说了什么呢？表达他对我某些思想的不赞同（主要是《程序人生》一文），指出我的一些“盲点”，还问我对他的看法……思想是自由的，我从不强迫别人接受我的思想。何况，我的思想从来没有被很好地理解。所以，他不赞同我的思想，我没有任何意见。当然，我不否认我的思想有侵略性。两种甚至多种思想交锋，往往有一种占强势地位。我的思想往往占据极强势的地位，因此总有人认为我热爱给别人洗脑。错。凡事是相对的，你输给我，不代表我强，可能是你太弱。如果一定要说我爱灌输思想，那么我灌输的第一种思想就是：永远保持怀疑及独立思考的精神。这也是为什么《思考、学习以及做人》的第一、二篇是《思想的差距》及《思想思想的思想》。这两篇文章，隐含很多道理。人的思想是有差距的，对于差距太大的人而言，两个人之间不存在真正的思想交流，因为一个人看问题永远比另一个人深刻得多。他们之间更可能存在的是沉默、误解甚至怨恨。在思想交锋中处于弱势，除了提高自己的思想水平，没有其它出路。当我被人驳斥得哑口无言，我会很高兴，因为发现自己在某方面存在不足。至于他指出的“盲点”，其实不是我看不见，只是立场决定了态度。完全没有原则和立场的人，身上几乎没有盲点，但那样的人不会是我。挺奇怪他为什么会问我对他的看法，我根本不认识他。了解一个人是困难的，随意评价一个自己还不了解的人是不负责任的，更不用说自己不认识的人了。这些是我的原则，知道的人不会问这种问题。最后他还说我“缺乏大将风度”，因为我的主页连句“欢迎光临”都没有。顶吾顺，咁都得，问你怕未。我的主站点和镜像站点的第一句都是“欢迎苏柏亚的主页。”碰巧这位仁兄眼神不好，于是我无缘无故又多了一顶帽子。不过没关系，我照单全收。 07年2月28日